对于关系，我最常被问到的两个问题，一是：如果我的伴侣不是我快乐的源泉，那我为什么还要处在这段关系中呢？另外一个是：如果我的伴侣没办法满足我的种种期待，那我为什么还要跟这个人待在一起？

在关系中，期望总是比满足更多

怎样看待自己的婚姻？我觉得它包含两个阶段。在第一个阶段中，我是这样一种想法，“我觉得我的太太她就应该让我快乐，而我也应该让她快乐。”所以那时，我们对彼此都有很多的期望。

我对太太的期望就是，她一定要支持我，永远不要说任何批评、批判我的话，我认为太太就应该视我为特别棒的男人。所以，如果她说出一点点听起来像批评、评判的话，对我来说都会很难受。

关系中的“期望”，正是这样一个关于种种规则的清单，清单上写好了你的伴侣应该怎样对待你的行为，或者怎样对你说话。而且在第一阶段，我还有这样一个信念，“我相信，如果她满足我的各种期待的话，她就是爱我的，而如果她没有满足我，就意味着她不爱我。”于是我就不快乐。

所以，在我自己婚姻的第一阶段，我的头脑认为，我的太太绝对是我快乐的源泉。但是在我自己的经验中，这份期望却是会让我受苦的。也就是说，让我的伴侣成为我快乐的源泉，实质上对我带来的只有受苦，没有其他。

因为在关系中，期望总是比满足更多。只要你认为你的伴侣应该来满足你的期望时，你受的苦肯定是比满足更多。

在关系中，期望只会绑架你的快乐

在关系的第二阶段，与期望相关的负担开始减少。当两个人意识到期望会让彼此受很多苦时，如果其中一方还不是通过自己的内在去寻找快乐的话，会是永远都不快乐的，因为你的快乐始终会是暂时性的。也就是说，如果你期望你的伴侣是你快乐的源泉，那你能够得到的也只是一种有条件的快乐。

而如果你想要体验来自你内在的快乐，这不会取决于任何外在条件。你的关系就可以帮你找到这种来自内在的快乐。因为你的关系会教你知道，期望是在受苦，也会对你自己和你的伴侣，施加一种情绪上的压力。

举个例子来说，假设我有一个期望是想要让我的伴侣来赞赏我。其实我会这样期望的原因，正是因为我没有安全感，感觉自己不够好。所以，我想要我的伴侣，以某种方式来让我感觉到自己是够好的。于是我就把这个期望，放在了伴侣身上。

在关系中，你的伴侣是能够感受到你的期望的，就像我的太太，当她感受到我对她有所期望时，她会觉我好像是在向她要点什么，她才会感到有某种压力，这种压力要制造出某种东西。而我自己也会觉得有压力，因为我的感觉是我不够好，并且我想要她来满足我的这个需要。

所以，在我等她满足这份需要的过程中，我就会是不快乐的。而这不快乐是有压力的。等着什么事情发生，却不知道它会不会发生，这个过程是很有压力的，所以这个时候我是在受苦。

而此时，我也让自己失去了快乐的机会。我等于是心在里说：“除非我的太太能够满足我的要求，要不然我是没有办法快乐的。”并且那时我对此完全地相信，认为太太就应该这样做，关系婚姻的意义就是如此。

当我想要太太去做一些让我快乐的事，但她没有做的时候，我就会在心中有一种憎恨感，我就会想，为什么她在这个“关系合约”中应该履行的义务，她没有履行呢？然后，我会去回想我做过多少事情，是为了让她快乐。因为我认为自己都为你做了那么多，那我就是做的好的一方，而太太是那个“坏人”。这样又给我带来了更多的压力和更多的不快乐。

当你在失望中带着评判看你的伴侣的时候，或是带着一种憎恨的感觉，觉得他们并没有履行他们的该有的义务的时候，所有的这种做法都只是在加入更多的压力。

而且，我们会觉得这些做法都是完全可以被理解的，因为我们相信伴侣就是有责任让我们快乐。而关于伴侣应如何让我们快乐，我们甚至会有一种具体的期望，但这些期望的结果只会让我们不快乐。